ЮМОР
Re: ЮМОР
Виталёк Спасибо) Приятно разбавляешь нам рабочее время, хорошим юмором!
Re: ЮМОР
ООООчень да)))дети такие дети)format_c писал(а):штурманы, начало....
You can be my full time, daddy,
White and gold.(с)
White and gold.(с)
Re: ЮМОР
ООО свинобобрятаАгата писал(а):ООООчень да)))дети такие дети)format_c писал(а):штурманы, начало....
Re: ЮМОР
Стопудов не без применения технических средств
Re: ЮМОР
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
Будь человеком всегда и во всем. Никогда не опускайся до уровня быдла. Твои поступки сегодня - это то, что завтра определит твоё будущее и будущее всего мира. Поступай по совести и не опирайся на мнение большинства.Помни это!
Re: ЮМОР
— Папа, все говорят, что я лошара!!! — Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
Всё будет непременно хорошо !!!
- СержКазаков
- Сообщения: 268
- Зарегистрирован: 18 фев 2015, 18:38
Re: ЮМОР
А может выход там :? :?:Виталёк писал(а):
- СержКазаков
- Сообщения: 268
- Зарегистрирован: 18 фев 2015, 18:38
Re: ЮМОР
Он наверное в туалет захотел,вот и торопитсяВиталёк писал(а):
- СержКазаков
- Сообщения: 268
- Зарегистрирован: 18 фев 2015, 18:38
Re: ЮМОР
Скорость помноженную на массу:(кыш дерево)Виталёк писал(а):вот это разогнался
Re: ЮМОР
Виталёк писал(а):вот это разогнался
Re: ЮМОР
как вам такие колёса ?
- Вложения
-
- getImage (6).jpg (21.64 КБ) 8611 просмотров
-
- getImage (5).jpg (54.43 КБ) 8611 просмотров
Всё будет непременно хорошо !!!
Re: ЮМОР
Судя по диску ставится на мотоблок, огород капать.Виталёк писал(а):как вам такие колёса ?
Re: ЮМОР
У кого то просто грыжа не там пошла(((
— Штурман где мы?
— В вытрезвителе;
— Нах%й такая точность, ты город скажи!
— В вытрезвителе;
— Нах%й такая точность, ты город скажи!
Re: ЮМОР
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает Porsche Panamera, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 98-й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет до слёз, держится за живот. Подходит и спрашивает:
Ты чего? О_о…
Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… вахахахахах…
Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что?
Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать…
Ты чего? О_о…
Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… вахахахахах…
Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что?
Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать…
Будь человеком всегда и во всем. Никогда не опускайся до уровня быдла. Твои поступки сегодня - это то, что завтра определит твоё будущее и будущее всего мира. Поступай по совести и не опирайся на мнение большинства.Помни это!
- Елагин Санек
- Сообщения: 163
- Зарегистрирован: 27 мар 2015, 22:50
- СержКазаков
- Сообщения: 268
- Зарегистрирован: 18 фев 2015, 18:38
Re: ЮМОР
О Ооочень правдивый "градусник"Виталёк писал(а):нормальный термометр
Как сделать так, чтобы тебе хорошо помыли машину!
Вчера приехал на своем УАЗИКе на мойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил сыну, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней.
Мне так хорошо эту машину еще нигде не мыли.
Мне так хорошо эту машину еще нигде не мыли.
Re: Как сделать так, чтобы тебе хорошо помыли машину!
Юрий писал(а):Вчера приехал на своем УАЗИКе на мойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил сыну, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней.
Мне так хорошо эту машину еще нигде не мыли.
Всё будет непременно хорошо !!!
Re: Как сделать так, чтобы тебе хорошо помыли машину!
Главное правильный стимул!!!!!! Здорово напоминает рассказ про подготовку бойцов спецназа по секретной ниндзявской технике, о которой не знали сами ниндзя.... Найду выложуЮрий писал(а):Вчера приехал на своем УАЗИКе на мойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил сыну, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней.
Мне так хорошо эту машину еще нигде не мыли.
Будь человеком всегда и во всем. Никогда не опускайся до уровня быдла. Твои поступки сегодня - это то, что завтра определит твоё будущее и будущее всего мира. Поступай по совести и не опирайся на мнение большинства.Помни это!
Re: Как ВАЗ покорил мир!
судя по фото это не ВАЗ ,а похоже бумеры и авдотьи рассмотри Юрок широких молдингов на Ваз не было(правый угол):DЮрий писал(а):ВАЗ покоряет МИР!
Re: Как ВАЗ покорил мир!
Влад писал(а):судя по фото это не ВАЗ ,а похоже бумеры и авдотьи рассмотри Юрок широких молдингов на Ваз не было(правый угол):DЮрий писал(а):ВАЗ покоряет МИР!
Влад, да там куча мала, непонятно!
Пусть будут бумеры
Re: ЮМОР
Водка со льдом вредин печени,виски со льдом- почкам, джин со льдом- сердцу, ром со льдом- желудку. Вот такой он вредный , этот ЛЕД!!!!
Ко мне не пристанет любая зараза, я русский мужик, я водитель УАЗа!!!
Re: ЮМОР
о! а я то думал! лед - отставить теперь!!!Илясов писал(а):Водка со льдом вредин печени,виски со льдом- почкам, джин со льдом- сердцу, ром со льдом- желудку. Вот такой он вредный , этот ЛЕД!!!!
Re: ЮМОР
у тебя чудо камушки есть теперь, не прибедняйсяGrot писал(а):о! а я то думал! лед - отставить теперь!!!Илясов писал(а):Водка со льдом вредин печени,виски со льдом- почкам, джин со льдом- сердцу, ром со льдом- желудку. Вот такой он вредный , этот ЛЕД!!!!
You can be my full time, daddy,
White and gold.(с)
White and gold.(с)
Re: ЮМОР
ну так, теперь безвредно!Агата писал(а):у тебя чудо камушки есть теперь, не прибедняйсяGrot писал(а):о! а я то думал! лед - отставить теперь!!!Илясов писал(а):Водка со льдом вредин печени,виски со льдом- почкам, джин со льдом- сердцу, ром со льдом- желудку. Вот такой он вредный , этот ЛЕД!!!!
Re: ЮМОР
Я ща. Уже еду к тебе)))))
Ко мне не пристанет любая зараза, я русский мужик, я водитель УАЗа!!!
Re: ЮМОР
В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте!
Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте!
Re: ЮМОР
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.
— Коньяк будешь?
— Да.
Re: ЮМОР
шурик 68 писал(а):— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.
Re: ЮМОР
Закон Мерфи.
Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.
Следствия.
1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой
больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то
всегда найдется пятая.
5. Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию развиваться от
плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится
другая, которую надо сделать еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.
Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.
Следствия.
1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой
больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то
всегда найдется пятая.
5. Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию развиваться от
плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится
другая, которую надо сделать еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.
Будь человеком всегда и во всем. Никогда не опускайся до уровня быдла. Твои поступки сегодня - это то, что завтра определит твоё будущее и будущее всего мира. Поступай по совести и не опирайся на мнение большинства.Помни это!
- YAZ_951(Дмитрий)
- Сообщения: 136
- Зарегистрирован: 25 фев 2015, 22:53
Re: ЮМОР
Овечкин дарит мальчику майку))))
- YAZ_951(Дмитрий)
- Сообщения: 136
- Зарегистрирован: 25 фев 2015, 22:53
Re: ЮМОР
А вы говорите камеди-клаб...
Re: ЮМОР
сержа писал(а):внимание не цензурная лексика.+18
Re: ЮМОР
Изначально на просторах интернета прочел рассказ о том почему нельзя победить русских с точки зрения сержанта морской пехоты США.
(за точность не ручаюсь, писал по памяти)
"В Москве проводился совместный проект фирм из России и США. По окончании работы идет корпоратив и один из американцев, будучи в подпитии рассказал о том почему нельзя победить русских. "- Я будучи студентом был на военных сборах национальной гвардии США. Сержант национальной гвардии, морской пехотинец в отставке, рассказал следующее:
- С русскими я воевать не буду. Первый раз я встретился с ними в 1991 году в Афганистане (на резонное возражение что русских там уже не было, был получен ответ ,что американцев там еще не было). при сопровождении колонны "дружественных сил" на колонну был совершен налет 2 МИ-24. Пройдя на брещюем полете они ушли за хребет и я приготовился к открытию огня с противоположной стороны, однако вертолеты появились из-за хребта сверху и я прекрасно видел русского пилота в кабине вертолета. Очнулся уже в госпитале: легкая контузия. Позже мне рассказали, что у русских было шиком уничтожить моджахедов, при этом не зацепив иностранных инструкторов. В следующий раз с ними я встретился в Югославии. Стояли рядом с частью Российских десантников. Вечно не мытые, в устарешем обмундировании и бронежилетах, без соблюдения субординации... Мы решили их наказать. Сообщили что такого то числа будем идти к вам и бить морду. В указанную дату и время вооружившись легкими бронежилетами, электрошокерами с применением всех средств маскировки пробрались в лагерь русских. Внешнего охранения не было и в момент прохождения лагеря из палаток повылезали русские в странных полосатых майках и голубых беретах и с криками УРАА бросились на нас. Последнее что я помню был русский солдат. Очнулся я в госпитале: легкая контузия. Как мне потом сказали - меня вырубили шанцевым инструментом, саперной лопаткой! Примерно лет через 8 после этого в одном из аэропортов США я увидел русскую семью. папа купил маленькой дочери большую порцию мороженного и она с этим мороженным носилась по залу с этим странным криком "Уряяяя". И в этот момент я понял - их не победить!"
Далее возможный диалог врача и сержанта после второй контузии
http://cdn.topwar.ru/templates/topwar/images/lines.gif') repeat #f8f9f9;">
Если ты знаешь, что русские затачивают лопаты, то должен знать, что они гнусные безбожники. Потому что ругаются в Бога и в Христа.
— Должно быть, сэр, это им позволено.
— Кем позволено?!
— Господом, сэр. Кто еще может позволить ругаться таким именем и никак не наказывать за кощунство? Только Господь. Ведь не наказал же он русских?
— Потому что тупых грязных свиней бессмысленно наказывать!
— Вы не правы, сэр. Бог наказывает их все время, но совсем иначе. А ругательство это, сэр, вовсе и не ругательство.
— Что же еще, если они позорят даже Богоматерь? — только сейчас Джейсон начинал чувствовать боль в голове.
— Молитва, сэр, — невозмутимо проговорил Густав. — Это трудно себе представить, но — молитва. Только произносят ее не в храме, и не перед сном, а в бою. Это боевая молитва русских. Она имеет очень древние корни. Славяне таким образом призывали богов на помощь в битве. А когда к ним пришло христианство, традиция сохранилась. И новый Господь позволил варварам молиться по-прежнему. И сегодня русские парни весьма искренне молились, потому к ним пришла удача.
Господь питает любовь к русским.
— Хочешь сказать, они тоже богоизбранный народ, как иудеи?
— Нет, сэр, богоизбранный народ на земле — иудеи. Потому они и называются — рабы Божьи. А варвары — внуки Божьи. У них родственные отношения и родственная любовь. Это совсем другое, сэр, как вы понимаете. Кто Господу ближе, раб или внук? И кому больше прощается?.. Извините, сэр, это трудно сразу осмыслить и принять, но если хотите разобраться в сути вещей, вам следует заняться русской историей. Варвары довольно подробно изложили свое древнее мироощущение и абсолютно точно знают свое место в мироздании. Они всегда мыслили себя внуками Божьими и потому до сих пор говорят Господу "ты", как принято среди родственников.
— Послушай, а ты знаешь, почему русские вышли драться в полосатых рубашках? Это тоже имеет какой-то символический смысл?
— Эти рубашки, сэр, называются тельняшками.
— Да, я слышал, знаю... Но почему они не надели вниз бронежилеты? И сняли каски? Они считают, что полосатые тельняшки защищают?
— Я так не думаю, сэр, — проговорил Кальт. — В этих тельняшках, вероятно, хорошо драться в темноте, видно, где свои, а где чужие.
— Но и противнику это отлично видно!
— Они были уверены в своих силах. Русские вышли драться насмерть, сэр. Поэтому сняли всякую защиту. А наши разведчики рассчитывали просто помахаться кулаками и дубинками. Улавливаете разницу, сэр?
— Насмерть? Почему сразу насмерть? Если они были предупреждены кем-то, то вероятно знали, что мои парни идут на обыкновенную потасовку и не хотят убивать.
— Мы имеем дело с варварами, сэр, — вздохнул доктор. — Русским ничего не оставалось, как идти на смерть. В другом случае они бы никогда не победили. Эти парни из России и в самом деле плохо питались и не имеют достаточной мышечной массы. У варваров же есть древний магический обряд: когда не хватает физической силы, они снимают всякую защиту, одежду и идут в бой полуголыми, обнаженными, при этом призывая на помощь богов. И когда боги видят, что внуки их идут на смерть — срабатывает родственная поддержка.
— Допустим, ты прочитал, что написано, а я не уверен, что об этом читали сами русские.
— Вы правы, сэр, вряд ли, — согласился врач. — Должно быть, им и не нужно читать. Варвары знают свои магические обряды из других источников. У них наблюдается странное явление — коллективное мышление в критической ситуации. И просыпается генетическая память. Они начинают совершать непредсказуемые, алогичные поступки. Человеку с нормальным сознанием и психикой хочется защищаться панцирем или бронежилетом, подобрать более совершенное оружие; варвары же поступают от обратного.
— Если вы хотите отправить парней на драку с русскими в полуобнаженном виде, сэр, то оставьте эту затею сейчас же, — посоветовал он. — Ровным счетом из нее ничего не получится.
— Ты уверен?
— Да, сэр. Что позволено внукам, не позволено рабам.
Просто понравилось
(за точность не ручаюсь, писал по памяти)
"В Москве проводился совместный проект фирм из России и США. По окончании работы идет корпоратив и один из американцев, будучи в подпитии рассказал о том почему нельзя победить русских. "- Я будучи студентом был на военных сборах национальной гвардии США. Сержант национальной гвардии, морской пехотинец в отставке, рассказал следующее:
- С русскими я воевать не буду. Первый раз я встретился с ними в 1991 году в Афганистане (на резонное возражение что русских там уже не было, был получен ответ ,что американцев там еще не было). при сопровождении колонны "дружественных сил" на колонну был совершен налет 2 МИ-24. Пройдя на брещюем полете они ушли за хребет и я приготовился к открытию огня с противоположной стороны, однако вертолеты появились из-за хребта сверху и я прекрасно видел русского пилота в кабине вертолета. Очнулся уже в госпитале: легкая контузия. Позже мне рассказали, что у русских было шиком уничтожить моджахедов, при этом не зацепив иностранных инструкторов. В следующий раз с ними я встретился в Югославии. Стояли рядом с частью Российских десантников. Вечно не мытые, в устарешем обмундировании и бронежилетах, без соблюдения субординации... Мы решили их наказать. Сообщили что такого то числа будем идти к вам и бить морду. В указанную дату и время вооружившись легкими бронежилетами, электрошокерами с применением всех средств маскировки пробрались в лагерь русских. Внешнего охранения не было и в момент прохождения лагеря из палаток повылезали русские в странных полосатых майках и голубых беретах и с криками УРАА бросились на нас. Последнее что я помню был русский солдат. Очнулся я в госпитале: легкая контузия. Как мне потом сказали - меня вырубили шанцевым инструментом, саперной лопаткой! Примерно лет через 8 после этого в одном из аэропортов США я увидел русскую семью. папа купил маленькой дочери большую порцию мороженного и она с этим мороженным носилась по залу с этим странным криком "Уряяяя". И в этот момент я понял - их не победить!"
Далее возможный диалог врача и сержанта после второй контузии
http://cdn.topwar.ru/templates/topwar/images/lines.gif') repeat #f8f9f9;">
Если ты знаешь, что русские затачивают лопаты, то должен знать, что они гнусные безбожники. Потому что ругаются в Бога и в Христа.
— Должно быть, сэр, это им позволено.
— Кем позволено?!
— Господом, сэр. Кто еще может позволить ругаться таким именем и никак не наказывать за кощунство? Только Господь. Ведь не наказал же он русских?
— Потому что тупых грязных свиней бессмысленно наказывать!
— Вы не правы, сэр. Бог наказывает их все время, но совсем иначе. А ругательство это, сэр, вовсе и не ругательство.
— Что же еще, если они позорят даже Богоматерь? — только сейчас Джейсон начинал чувствовать боль в голове.
— Молитва, сэр, — невозмутимо проговорил Густав. — Это трудно себе представить, но — молитва. Только произносят ее не в храме, и не перед сном, а в бою. Это боевая молитва русских. Она имеет очень древние корни. Славяне таким образом призывали богов на помощь в битве. А когда к ним пришло христианство, традиция сохранилась. И новый Господь позволил варварам молиться по-прежнему. И сегодня русские парни весьма искренне молились, потому к ним пришла удача.
Господь питает любовь к русским.
— Хочешь сказать, они тоже богоизбранный народ, как иудеи?
— Нет, сэр, богоизбранный народ на земле — иудеи. Потому они и называются — рабы Божьи. А варвары — внуки Божьи. У них родственные отношения и родственная любовь. Это совсем другое, сэр, как вы понимаете. Кто Господу ближе, раб или внук? И кому больше прощается?.. Извините, сэр, это трудно сразу осмыслить и принять, но если хотите разобраться в сути вещей, вам следует заняться русской историей. Варвары довольно подробно изложили свое древнее мироощущение и абсолютно точно знают свое место в мироздании. Они всегда мыслили себя внуками Божьими и потому до сих пор говорят Господу "ты", как принято среди родственников.
— Послушай, а ты знаешь, почему русские вышли драться в полосатых рубашках? Это тоже имеет какой-то символический смысл?
— Эти рубашки, сэр, называются тельняшками.
— Да, я слышал, знаю... Но почему они не надели вниз бронежилеты? И сняли каски? Они считают, что полосатые тельняшки защищают?
— Я так не думаю, сэр, — проговорил Кальт. — В этих тельняшках, вероятно, хорошо драться в темноте, видно, где свои, а где чужие.
— Но и противнику это отлично видно!
— Они были уверены в своих силах. Русские вышли драться насмерть, сэр. Поэтому сняли всякую защиту. А наши разведчики рассчитывали просто помахаться кулаками и дубинками. Улавливаете разницу, сэр?
— Насмерть? Почему сразу насмерть? Если они были предупреждены кем-то, то вероятно знали, что мои парни идут на обыкновенную потасовку и не хотят убивать.
— Мы имеем дело с варварами, сэр, — вздохнул доктор. — Русским ничего не оставалось, как идти на смерть. В другом случае они бы никогда не победили. Эти парни из России и в самом деле плохо питались и не имеют достаточной мышечной массы. У варваров же есть древний магический обряд: когда не хватает физической силы, они снимают всякую защиту, одежду и идут в бой полуголыми, обнаженными, при этом призывая на помощь богов. И когда боги видят, что внуки их идут на смерть — срабатывает родственная поддержка.
— Допустим, ты прочитал, что написано, а я не уверен, что об этом читали сами русские.
— Вы правы, сэр, вряд ли, — согласился врач. — Должно быть, им и не нужно читать. Варвары знают свои магические обряды из других источников. У них наблюдается странное явление — коллективное мышление в критической ситуации. И просыпается генетическая память. Они начинают совершать непредсказуемые, алогичные поступки. Человеку с нормальным сознанием и психикой хочется защищаться панцирем или бронежилетом, подобрать более совершенное оружие; варвары же поступают от обратного.
— Если вы хотите отправить парней на драку с русскими в полуобнаженном виде, сэр, то оставьте эту затею сейчас же, — посоветовал он. — Ровным счетом из нее ничего не получится.
— Ты уверен?
— Да, сэр. Что позволено внукам, не позволено рабам.
Просто понравилось
Будь человеком всегда и во всем. Никогда не опускайся до уровня быдла. Твои поступки сегодня - это то, что завтра определит твоё будущее и будущее всего мира. Поступай по совести и не опирайся на мнение большинства.Помни это!
Re: ЮМОР
Занимаются сексом жена с любовником. вдруг с работы возвращается муж.
жена мечется, не знает куда любовника деть. в шкаф - банально, под
кроватью заметит... придумала! -Становись в позу!- говорит. поставила
любовника посреди комнаты, мукой обсыпала... муж заходит, спрашивает
-Дорогая, а что это у нас? статуя новая? -Да, дорогой. у ивановых была, у
них такую видела, тоже захотела... на следующий день сидит муж, смотрит
телик, пиво пьет. наливает в кружку пиво, подносит к "статуе" и говорит -
На, выпей хоть... я у ивановых неделю стоял, х*й кто стакан воды
подал...
жена мечется, не знает куда любовника деть. в шкаф - банально, под
кроватью заметит... придумала! -Становись в позу!- говорит. поставила
любовника посреди комнаты, мукой обсыпала... муж заходит, спрашивает
-Дорогая, а что это у нас? статуя новая? -Да, дорогой. у ивановых была, у
них такую видела, тоже захотела... на следующий день сидит муж, смотрит
телик, пиво пьет. наливает в кружку пиво, подносит к "статуе" и говорит -
На, выпей хоть... я у ивановых неделю стоял, х*й кто стакан воды
подал...
Re: ЮМОР
)))) какой правильный кирпич!!! его надо в комплектацию к машине включить как стандартное оборудование!!!
- СержКазаков
- Сообщения: 268
- Зарегистрирован: 18 фев 2015, 18:38
Re: ЮМОР
макась писал(а):Занимаются сексом жена с любовником. вдруг с работы возвращается муж.
жена мечется, не знает куда любовника деть. в шкаф - банально, под
кроватью заметит... придумала! -Становись в позу!- говорит. поставила
любовника посреди комнаты, мукой обсыпала... муж заходит, спрашивает
-Дорогая, а что это у нас? статуя новая? -Да, дорогой. у ивановых была, у
них такую видела, тоже захотела... на следующий день сидит муж, смотрит
телик, пиво пьет. наливает в кружку пиво, подносит к "статуе" и говорит -
На, выпей хоть... я у ивановых неделю стоял, х*й кто стакан воды
подал...
Re: ЮМОР
Могу укомплектовать))Никола писал(а):)))) какой правильный кирпич!!! его надо в комплектацию к машине включить как стандартное оборудование!!!
Ко мне не пристанет любая зараза, я русский мужик, я водитель УАЗа!!!
Re: ЮМОР
По чём комплект?Илясов писал(а):Могу укомплектовать))Никола писал(а):)))) какой правильный кирпич!!! его надо в комплектацию к машине включить как стандартное оборудование!!!
- Елагин Санек
- Сообщения: 163
- Зарегистрирован: 27 мар 2015, 22:50
Re: ЮМОР
Виталёк писал(а):
- СержКазаков
- Сообщения: 268
- Зарегистрирован: 18 фев 2015, 18:38
Re: ЮМОР
Цытата про уаз,к второму фото-НЕ веРю :!: :?
- Елагин Санек
- Сообщения: 163
- Зарегистрирован: 27 мар 2015, 22:50
Re: ЮМОР
верь
Re: ЮМОР
это не я сказал, это доказано временем !СержКазаков писал(а):Цытата про уаз,к второму фото-НЕ веРю :!: :?
Всё будет непременно хорошо !!!
- Елагин Санек
- Сообщения: 163
- Зарегистрирован: 27 мар 2015, 22:50
Re: ЮМОР
Я бы тоже таких на шкафчик поставил,ПРИКОЛЬНО!Виталёк писал(а):прикольно, кто делал КРАСАВЧИК !!!
Re: ЮМОР
Джипер [джи'пир]
Тип человеческой особи, одна из высших групп в систематике животных, объединяющая родственные организмы, имеющие ЕТИ и стремящиеся в Говны. Все особи, относящиеся к одному типу, характеризуются единым образом мышления, непостижимым другими типами. Например Менеджерами. Исключение составляют Двуликие менеджеры.
нар.
- Джипер?
- Да джипер, джипер!
- Ох…еть!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пепелац [пепелатс]
Любимый автоматический мобиль, предназаначенный для приведения его в негодность за большие деньги, изощрённым способом, в кругу единомышленников и с отличным настроением.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рация [ра'тсыя]
Средство связи, вызывающее истерику у связующегося.
жарг. Рацию включи, мудила!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Повод [по'ват]
1) Некая невидимая субстанция.
пр. Не вижу повода не выпить!
2) Волшебное слово после нескольких повторений коего наступает, собственно, Cостояние.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кенгурин [кингури'н]
Некое подобие шведской стенки в передней части автоматического мобиля, предназначенное для крепления тисков и умывальника типа «рукомойник».
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стул [стул]
1) Одноразовое приспособление, призванное смягчить падение обземь жыпера, дошедшего до пограничной стадии Состояния.
2) Всякая гадость.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Регламент [рыхла'минт]
1) Свод тайных Правил, на основании которого очки, фактически набранные участниками, «приводятся» к очкам, распределенным организаторами до старта.
2) Неприличное слово.
жарг. Регламент хренов!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Турист [турры'ст]
Почти бездуховная личность. Объект приложения Состояния.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Контингент [кантинхе'нт]
Стайка беззаботных скучающих барышень добальзаковского возраста не отягощённых моральными принципами.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шмурдяк [шмурдиа'к]
1)Всё необходимое для жизни в лесу.
2)Гора ненужных вещей под которой спрятана запаска.
3)Штурман, не имеющий смысла. Бесполезный.
3)Повод облаить штурмана.
разг. Шмурдяк разгружай, мудила!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Говны [хО'вны]
Предмет неподдельной радости джипера, при условии хорошего самочуствия предмета особой гордости.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
RAV 4 [раф'четыре]
Оскорбление действием.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жраво [жра'во]
Белковая субстанция, полученная в результате единовременного помещения в котелок всего, что есть съедобного . Служит для кратковременного утоления чувства голода.
При определённых условиях может вызывать галлюцинации.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ЕТИ [йеэ'ти]
Предмет особой гордости.
В заботах о чистоте и самочуствии ЕТИ проходит всё свободное от состояния время бездуховного джипера.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Етика [йеэ'ти-ка]
Наука о Предмете Особой Гордости и его содержании в чистоте и хорошем самочуствии.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бездорожье [пистаро'шье]
Любимые места обитания жипера, непосредственно прилегающие к гОвнам. Дорогой не является.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Физкультурник [фискульту'рник]
Не Спортсмен.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Водка [во'тка]
Некая жидкая субстанция, являющаяся связующим звеном между поводом и состоянием.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Свампер [супа' свампа]
Американские колеса для Джипа, к которым присоединяется автоматический мобиль любой марки для того, чтобы ехать.
народн. Машина на Свамперах творила чудеса!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штурманьяк [штурбманиак]
1)Напиток штурмана
2)Собственно штурман, находящийся в Состоянии
3)Истерическое Состояние штурмана. Делириум.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прокладка [пракла'тка]
Общеизвестное определение особи, находящейся в Состоянии непрерывного стресса и занимающей пространство между рулем и сиденьем.
штурм. Прокладку-то мою…..Того! Пробило!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Герметик [херме'тик]
То же, что и Прокладка, но в более сильном Состоянии.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тонус [то'насс]
Неотьемлемая часть любой прокладки. Имеет два положения: поднят и опущен. Не рекомендуется поднимать тонус перед СУ, так как он мешает управлять Жипом. Бегать по лесу с высоко поднятым тонусом – признак ДУРНОГО ТОНУСА.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шакл [ша'кыл]
Причудливым образом изогнутая железяка. Предназначена для развития ловкости пальцев рук штурмбана. Гнутые шаклы развивают силу гнутых рук штурмбанов, разогнутые – смысла не имеют.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Омлет «Ранчо» [амлетра'нча]
Разбитые в хлам амортизаторы RS9000.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Них, Нах, Нунах [нихнахнунах]
1)Три разновидности одного определённого артикля. Служат для усиления воздействия выраженной мысли на собеседника. Употребляются в конце фразы через запятую.
разг. Давайте уже ломиться, нах!
2)Персонажи известной сказки.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тормоз [тормас]
1)Приспособление для остановки Состоявшегося джипера
2)Вежливое обращение пилота к штурману
пил. За следующее дерево цепляй, тормоз!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Подвеска [патве'ска]
1)Подвеска зависимая – состояние ходовой части, напрямую зависящее от состояния и тонуса джипера.
2)Подвеска независимая – ходовая часть, живущая своей жизнью. Встречается крайне редко. Смысла не имеет.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хайджек [хайдже'к]
1)Железнодорожный домкрат, плохо умещающийся в автомобиле. Хорош в качестве гнёта при засолке капусты.
2)Американизм. Приветственное обращение к малоизвестному персонажу американского фольклора по имени Джек(Jack). Не путать с Диком(Dick) или Джоном(Lohn)!
амер. Hi, Jack!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Легенда [лиге'нда]
1) Миф с множеством разновидностей: человеки-легенды, пароходы-легенды, машины-легенды(редкая американская разновидность). Истории о человеках-легендах оказываются обычно вракамии, сочинёнными самими легендами.
2) Наука о Направлениях и Расстояниях. Описание Легенды представляет из себя беспорядочное сочетание чисел, кабалистических знаков в виде стрелочек и топографических обозначений непристойного характера. Призвана всячекски запутать и ввергнуть в Блуд участников соревнований.
Особь, понимающая язык Легенды считается умной.
нар.
- Ты в легенде, мудила?
- А где мне ещё быть, урод!
- Умны-ы-ый, нах!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Менеджер [мэ'нэджа]
Коротко стриженый человек с галстуком в недоприводной автомашине, как правило с жёлтыми номерами. Перемещаются одновременно в больших количествах. Мигрирующие в пятницу вечером менеджеры являются существенным препятствием для боевых автомобилей, направляющихся к месту соревнований. Иногда менеджеры ведут двойную жизнь и по выходным дням переходят в разряд Джиперов. Причины этого перехода, равно как самоубийство китов и самовозгорание людей, до сих пор не выяснены. Такие менеджеры зовутся Двуликими Менеджерами.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Блуд [блу'т]
1) Взаимодействие с Контингентом
2) Потеря ориентации в результате непрочтения Легенды.
3) Ложная ориентация. Не путать со Сменой ориентации.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Харисон [ха'рисон]
1) Неконтролируемое состояние лицевых мышц, эпидермиса и сетчатки глаз.
утр. Вот это харисон!
2) Неприятное лицо. (не дж.)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Готовальня [гатава'льня]
1) Место, оборудованное кострищем и волшебной печкой, служащее для конгломерации жрава.
2) Точка концентрации состоявшихся джиперов в походных условиях
3) Набор вычурных металлических предметов для создания линий различной кривизны в докомпьютерную эпоху. Встречается и в наши дни.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Атрофия [атрафи'я]
Патологическая ненависть к трофи-рейдам, осложнённая маниакально-депрессивной грязевой фобией.
Дистрофия – особо тяжёлая форма атрофии – шизофреническое непонимание смысла трофи-рейдов. Пограничное состояние – Конфликт со штурманом.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Писяшечка [пис'иашечка]
1) Минимальная доза алкоголя о которой прилично упоминать.
2) Едва заметный первичный половой признак.
3) Неявный след пребывания джипера в лагере, обычно находящийся в непосредственной близости от палатки и стула.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кострация [кастра'тсыя]
Процесс разведения костра в лагере с последующими посиделками вокруг него с писяшечкой.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ЕВЖ, ЕТЖ, ЕИВЖ, ЕИВВЖ [йэвэжэ, йэтэжэ, йэивэжэ, йэивэвэжэ]
1) Выражения, обозначающие особое отношение к разному количеству неадекватных персонажей. (не пид.)
2) Выражения, обозначающие полное безразличие к разному количеству неадекватных персонажей.
3) Аббревиатура, отсутствующая в известном словаре сокращений.
Тип человеческой особи, одна из высших групп в систематике животных, объединяющая родственные организмы, имеющие ЕТИ и стремящиеся в Говны. Все особи, относящиеся к одному типу, характеризуются единым образом мышления, непостижимым другими типами. Например Менеджерами. Исключение составляют Двуликие менеджеры.
нар.
- Джипер?
- Да джипер, джипер!
- Ох…еть!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пепелац [пепелатс]
Любимый автоматический мобиль, предназаначенный для приведения его в негодность за большие деньги, изощрённым способом, в кругу единомышленников и с отличным настроением.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рация [ра'тсыя]
Средство связи, вызывающее истерику у связующегося.
жарг. Рацию включи, мудила!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Повод [по'ват]
1) Некая невидимая субстанция.
пр. Не вижу повода не выпить!
2) Волшебное слово после нескольких повторений коего наступает, собственно, Cостояние.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кенгурин [кингури'н]
Некое подобие шведской стенки в передней части автоматического мобиля, предназначенное для крепления тисков и умывальника типа «рукомойник».
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стул [стул]
1) Одноразовое приспособление, призванное смягчить падение обземь жыпера, дошедшего до пограничной стадии Состояния.
2) Всякая гадость.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Регламент [рыхла'минт]
1) Свод тайных Правил, на основании которого очки, фактически набранные участниками, «приводятся» к очкам, распределенным организаторами до старта.
2) Неприличное слово.
жарг. Регламент хренов!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Турист [турры'ст]
Почти бездуховная личность. Объект приложения Состояния.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Контингент [кантинхе'нт]
Стайка беззаботных скучающих барышень добальзаковского возраста не отягощённых моральными принципами.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шмурдяк [шмурдиа'к]
1)Всё необходимое для жизни в лесу.
2)Гора ненужных вещей под которой спрятана запаска.
3)Штурман, не имеющий смысла. Бесполезный.
3)Повод облаить штурмана.
разг. Шмурдяк разгружай, мудила!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Говны [хО'вны]
Предмет неподдельной радости джипера, при условии хорошего самочуствия предмета особой гордости.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
RAV 4 [раф'четыре]
Оскорбление действием.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жраво [жра'во]
Белковая субстанция, полученная в результате единовременного помещения в котелок всего, что есть съедобного . Служит для кратковременного утоления чувства голода.
При определённых условиях может вызывать галлюцинации.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ЕТИ [йеэ'ти]
Предмет особой гордости.
В заботах о чистоте и самочуствии ЕТИ проходит всё свободное от состояния время бездуховного джипера.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Етика [йеэ'ти-ка]
Наука о Предмете Особой Гордости и его содержании в чистоте и хорошем самочуствии.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бездорожье [пистаро'шье]
Любимые места обитания жипера, непосредственно прилегающие к гОвнам. Дорогой не является.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Физкультурник [фискульту'рник]
Не Спортсмен.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Водка [во'тка]
Некая жидкая субстанция, являющаяся связующим звеном между поводом и состоянием.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Свампер [супа' свампа]
Американские колеса для Джипа, к которым присоединяется автоматический мобиль любой марки для того, чтобы ехать.
народн. Машина на Свамперах творила чудеса!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штурманьяк [штурбманиак]
1)Напиток штурмана
2)Собственно штурман, находящийся в Состоянии
3)Истерическое Состояние штурмана. Делириум.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прокладка [пракла'тка]
Общеизвестное определение особи, находящейся в Состоянии непрерывного стресса и занимающей пространство между рулем и сиденьем.
штурм. Прокладку-то мою…..Того! Пробило!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Герметик [херме'тик]
То же, что и Прокладка, но в более сильном Состоянии.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тонус [то'насс]
Неотьемлемая часть любой прокладки. Имеет два положения: поднят и опущен. Не рекомендуется поднимать тонус перед СУ, так как он мешает управлять Жипом. Бегать по лесу с высоко поднятым тонусом – признак ДУРНОГО ТОНУСА.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шакл [ша'кыл]
Причудливым образом изогнутая железяка. Предназначена для развития ловкости пальцев рук штурмбана. Гнутые шаклы развивают силу гнутых рук штурмбанов, разогнутые – смысла не имеют.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Омлет «Ранчо» [амлетра'нча]
Разбитые в хлам амортизаторы RS9000.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Них, Нах, Нунах [нихнахнунах]
1)Три разновидности одного определённого артикля. Служат для усиления воздействия выраженной мысли на собеседника. Употребляются в конце фразы через запятую.
разг. Давайте уже ломиться, нах!
2)Персонажи известной сказки.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тормоз [тормас]
1)Приспособление для остановки Состоявшегося джипера
2)Вежливое обращение пилота к штурману
пил. За следующее дерево цепляй, тормоз!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Подвеска [патве'ска]
1)Подвеска зависимая – состояние ходовой части, напрямую зависящее от состояния и тонуса джипера.
2)Подвеска независимая – ходовая часть, живущая своей жизнью. Встречается крайне редко. Смысла не имеет.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хайджек [хайдже'к]
1)Железнодорожный домкрат, плохо умещающийся в автомобиле. Хорош в качестве гнёта при засолке капусты.
2)Американизм. Приветственное обращение к малоизвестному персонажу американского фольклора по имени Джек(Jack). Не путать с Диком(Dick) или Джоном(Lohn)!
амер. Hi, Jack!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Легенда [лиге'нда]
1) Миф с множеством разновидностей: человеки-легенды, пароходы-легенды, машины-легенды(редкая американская разновидность). Истории о человеках-легендах оказываются обычно вракамии, сочинёнными самими легендами.
2) Наука о Направлениях и Расстояниях. Описание Легенды представляет из себя беспорядочное сочетание чисел, кабалистических знаков в виде стрелочек и топографических обозначений непристойного характера. Призвана всячекски запутать и ввергнуть в Блуд участников соревнований.
Особь, понимающая язык Легенды считается умной.
нар.
- Ты в легенде, мудила?
- А где мне ещё быть, урод!
- Умны-ы-ый, нах!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Менеджер [мэ'нэджа]
Коротко стриженый человек с галстуком в недоприводной автомашине, как правило с жёлтыми номерами. Перемещаются одновременно в больших количествах. Мигрирующие в пятницу вечером менеджеры являются существенным препятствием для боевых автомобилей, направляющихся к месту соревнований. Иногда менеджеры ведут двойную жизнь и по выходным дням переходят в разряд Джиперов. Причины этого перехода, равно как самоубийство китов и самовозгорание людей, до сих пор не выяснены. Такие менеджеры зовутся Двуликими Менеджерами.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Блуд [блу'т]
1) Взаимодействие с Контингентом
2) Потеря ориентации в результате непрочтения Легенды.
3) Ложная ориентация. Не путать со Сменой ориентации.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Харисон [ха'рисон]
1) Неконтролируемое состояние лицевых мышц, эпидермиса и сетчатки глаз.
утр. Вот это харисон!
2) Неприятное лицо. (не дж.)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Готовальня [гатава'льня]
1) Место, оборудованное кострищем и волшебной печкой, служащее для конгломерации жрава.
2) Точка концентрации состоявшихся джиперов в походных условиях
3) Набор вычурных металлических предметов для создания линий различной кривизны в докомпьютерную эпоху. Встречается и в наши дни.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Атрофия [атрафи'я]
Патологическая ненависть к трофи-рейдам, осложнённая маниакально-депрессивной грязевой фобией.
Дистрофия – особо тяжёлая форма атрофии – шизофреническое непонимание смысла трофи-рейдов. Пограничное состояние – Конфликт со штурманом.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Писяшечка [пис'иашечка]
1) Минимальная доза алкоголя о которой прилично упоминать.
2) Едва заметный первичный половой признак.
3) Неявный след пребывания джипера в лагере, обычно находящийся в непосредственной близости от палатки и стула.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кострация [кастра'тсыя]
Процесс разведения костра в лагере с последующими посиделками вокруг него с писяшечкой.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ЕВЖ, ЕТЖ, ЕИВЖ, ЕИВВЖ [йэвэжэ, йэтэжэ, йэивэжэ, йэивэвэжэ]
1) Выражения, обозначающие особое отношение к разному количеству неадекватных персонажей. (не пид.)
2) Выражения, обозначающие полное безразличие к разному количеству неадекватных персонажей.
3) Аббревиатура, отсутствующая в известном словаре сокращений.
Всё будет непременно хорошо !!!
- Елагин Санек
- Сообщения: 163
- Зарегистрирован: 27 мар 2015, 22:50
Re: ЮМОР
АПЛОДИСМЕНТЫ!!!
В смайликах их не хватает.
В смайликах их не хватает.
Re: ЮМОР
поддерживаюЕлагин Санек писал(а):АПЛОДИСМЕНТЫ!!!
В смайликах их не хватает.
Re: ЮМОР
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься - кружка твоя.
- А что за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, 1 -надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, 2 -у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, 3 - наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься - кружка твоя.
- А что за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, 1 -надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, 2 -у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, 3 - наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
Всё будет непременно хорошо !!!
- СержКазаков
- Сообщения: 268
- Зарегистрирован: 18 фев 2015, 18:38
Re: ЮМОР
Дааа прикольно-талант у автораВиталёк писал(а):прикольно, кто делал КРАСАВЧИК !!!
- СержКазаков
- Сообщения: 268
- Зарегистрирован: 18 фев 2015, 18:38
Re: ЮМОР
Блин,прочитав Это,не принуждено ГРомко засмеялся (за что выхватил подушкой от жены )Виталёк писал(а):Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься - кружка твоя.
- А что за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, 1 -надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, 2 -у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, 3 - наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
- Илья Павлович
- Сообщения: 58
- Зарегистрирован: 21 фев 2015, 08:44
Re: ЮМОР
Река Моча!!! Видел вживую этот указатель, в Мурманской области близ города Мончегорска!!!Grot писал(а):.
- Gavrilov-ID
- Сообщения: 58
- Зарегистрирован: 18 апр 2015, 00:12
- Откуда: СПб
Re: ЮМОР
Нормальный кардан. Мы так по осени на патруле сворачивали в штопор задний. На передке и лебедке выползли. Через два дня приварили новую трубу на кардан через проставки фрезерованные. Правда в отличии от родной толщины трубы в 2,5 мм вварили безшовную со стенкамт в 5 мм. Ништяк девайс получился.Виталёк писал(а):
- Елагин Санек
- Сообщения: 163
- Зарегистрирован: 27 мар 2015, 22:50
Re: ЮМОР
КАНИСТРА ВЕСЧЬ :!: :!: :!: :!:
- Gavrilov-ID
- Сообщения: 58
- Зарегистрирован: 18 апр 2015, 00:12
- Откуда: СПб
Re: ЮМОР
Сделали в спальне выключатель реагирующий на хлопок.
Теперь не секс а дискотека.
Теперь не секс а дискотека.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 15 гостей